下午打电话回家，没人接听。
接着就打老爸手提，劈头就问他：你们没人在家哦？
爸爸说：有啊！哪个谁没有听电话嚒？
除了爸爸妈妈，就是哥哥在家了，所以就问：大哥hor？
爸爸用爱理不理的声调说：没有啦，皮皮啊！
被他诈到！
注：皮皮是我家条狗。
Friday, August 29, 2008
Wednesday, August 27, 2008
Saturday, August 23, 2008
Our Great PM
电邮转帖：
Abdullah Ahmad Badawi goes to a primary school to talk about the corruption together with all his tough looking bodyguards. After his talk, he offers question time.
One little boy puts up his hand and Abdullah asked,
"what is your name?"
"Liong"
"And what is your question, Liong?"
"I have 3 questions.
First, why did Malaysia Prime Minister did the opening ceremony for his relative's Nasi Kandar in Australia ?
Second, why many Indians wanted Samy Vellu to step down yet he is still their leader?
Third, why corruption is obvious now in Malaysia but not so before Mahathir stepped down? What is the strategy difference to cover up?"
Just then, the bell rings for recess.
Abdullah Ahmad Badawi informs the kiddies that they will continue after recess.
When they resume Abdullah says,
"Ok where were we? Oh, thats right. Question time. Who has a question?"
A different little boy raises his hand. Abdullah points him out and asked him,
"what is your name?"
"Linkam"
"And what is your question Linkam ?"
"I have 5 questions.
First, why did Malaysia Prime Minister did the Opening ceremony for his relative's Nasi Kandar in Australia ?
Second, why many Indians wanted Samy Velu to stepped down yet he is still their leader?
Third, why corruption is obvious now in Malaysia but not so before Mahathir stepped down? What is the strategy difference to cover up?
Fourth, why did the recess bell go 20 minutes early?
Fifth, where is Liong now ?"
Abdullah Ahmad Badawi goes to a primary school to talk about the corruption together with all his tough looking bodyguards. After his talk, he offers question time.
One little boy puts up his hand and Abdullah asked,
"what is your name?"
"Liong"
"And what is your question, Liong?"
"I have 3 questions.
First, why did Malaysia Prime Minister did the opening ceremony for his relative's Nasi Kandar in Australia ?
Second, why many Indians wanted Samy Vellu to step down yet he is still their leader?
Third, why corruption is obvious now in Malaysia but not so before Mahathir stepped down? What is the strategy difference to cover up?"
Just then, the bell rings for recess.
Abdullah Ahmad Badawi informs the kiddies that they will continue after recess.
When they resume Abdullah says,
"Ok where were we? Oh, thats right. Question time. Who has a question?"
A different little boy raises his hand. Abdullah points him out and asked him,
"what is your name?"
"Linkam"
"And what is your question Linkam ?"
"I have 5 questions.
First, why did Malaysia Prime Minister did the Opening ceremony for his relative's Nasi Kandar in Australia ?
Second, why many Indians wanted Samy Velu to stepped down yet he is still their leader?
Third, why corruption is obvious now in Malaysia but not so before Mahathir stepped down? What is the strategy difference to cover up?
Fourth, why did the recess bell go 20 minutes early?
Fifth, where is Liong now ?"
Friday, August 22, 2008
笑着死！
一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......
殯儀館管理員很納悶的問警察：
為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
警察說：
這......說來話長.......
你看左邊那個人， 他是跟她老婆在共度春宵時，在最激情的那一刻， 受不了掛了。。。
管理員就回答說：
唉......願在花下死，做鬼也風流......
那中間那一個是怎麼死的？
警察：中間那一個喔......他呀， 真是人間慘劇。
他走在路 上，忽然聽見自己中了頭彩，獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時，卻被迎面而來的車給撞上！ 結果， 掛 了......
管理員回答說：
唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......
那剩下的這一個呢？
警察： 這一個死的就有點可憐了......
他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢？
警察說：
因為他爬上樹後，突然一道閃電，他以為.......有人給他拍照......
殯儀館管理員很納悶的問警察：
為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
警察說：
這......說來話長.......
你看左邊那個人， 他是跟她老婆在共度春宵時，在最激情的那一刻， 受不了掛了。。。
管理員就回答說：
唉......願在花下死，做鬼也風流......
那中間那一個是怎麼死的？
警察：中間那一個喔......他呀， 真是人間慘劇。
他走在路 上，忽然聽見自己中了頭彩，獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時，卻被迎面而來的車給撞上！ 結果， 掛 了......
管理員回答說：
唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......
那剩下的這一個呢？
警察： 這一個死的就有點可憐了......
他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢？
警察說：
因為他爬上樹後，突然一道閃電，他以為.......有人給他拍照......
Monday, August 18, 2008
Friday, August 15, 2008
学堂笑话2
小胖在大掃除時偷吃紅豆冰棒被老師看見，
老師生氣的問：「太閒了是不是!?」，
結果小胖說了什麼，害老師差點當場昏倒？
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
答：小胖說：「老師，紅豆冰棒是甜的。」
老師生氣的問：「太閒了是不是!?」，
結果小胖說了什麼，害老師差點當場昏倒？
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。。。
答：小胖說：「老師，紅豆冰棒是甜的。」
Thursday, August 14, 2008
Samy Vellu Speech
One day, POS Malaysia invited Samy Vellu for their new branch launch.
In Samy Vellu speech, he wanted to praise the POS Laju Service.
"POS LAJU service memang bagus, hari ini hantar, semalam GURANTEED sudah sampai!"
:D
Actually what he wanted to say is "Satu Malam".
Teacher teach him "satu batang = sebatang",
so "satu malam = semalam"!
In Samy Vellu speech, he wanted to praise the POS Laju Service.
"POS LAJU service memang bagus, hari ini hantar, semalam GURANTEED sudah sampai!"
:D
Actually what he wanted to say is "Satu Malam".
Teacher teach him "satu batang = sebatang",
so "satu malam = semalam"!
Monday, August 11, 2008
黑社会英文
最近看到一些经典黑社会英文，再加上自己的一些小笑话， 在这儿和大家分享：
I know your are mouse.
我识你系老鼠 ！
You call me how to come out and walkin the future?
你叫我以后点出黎行？
I give you some colour to see.
我呗D颜色你睇！
If you have enough ginger,put your horse to me.
如果你够姜的话就放马过黎！
Face green green
脸青青 。
You see road carefully
你小心睇路 。
How senior are you?
你算老几?
What the water are you?
你是乜水?
Do you big me?
你大我呀?
Zebra chops people
班马劈友 。
Do the world
做世界 。
Big tea rice
大茶饭 。
What the ghost are you talk?
你讲乜鬼?
Cut my head and let you sit on it as achair.
批我个头俾你当凳坐！
I give you only a hair.
我俾条毛你！
Do you think me didn't arrive?
你当我无到?
Wear grass
著草
I am wearing grass.
我著紧草。
I fear that you have teeth.
我惊你有牙！
You have not enough class to talk mathematics with me!
你未够班同我讲数！
What the spring do you do?
你做乜春?
Measure water/Pound water.
磅水
I know your are mouse.
我识你系老鼠 ！
You call me how to come out and walkin the future?
你叫我以后点出黎行？
I give you some colour to see.
我呗D颜色你睇！
If you have enough ginger,put your horse to me.
如果你够姜的话就放马过黎！
Face green green
脸青青 。
You see road carefully
你小心睇路 。
How senior are you?
你算老几?
What the water are you?
你是乜水?
Do you big me?
你大我呀?
Zebra chops people
班马劈友 。
Do the world
做世界 。
Big tea rice
大茶饭 。
What the ghost are you talk?
你讲乜鬼?
Cut my head and let you sit on it as achair.
批我个头俾你当凳坐！
I give you only a hair.
我俾条毛你！
Do you think me didn't arrive?
你当我无到?
Wear grass
著草
I am wearing grass.
我著紧草。
I fear that you have teeth.
我惊你有牙！
You have not enough class to talk mathematics with me!
你未够班同我讲数！
What the spring do you do?
你做乜春?
Measure water/Pound water.
磅水
Monday, August 4, 2008
成人笑话
心肝
小明在上健康教育課時，突然問老師說：「老師！老師！心和肝有幾條腿？」
老師很疑惑地說：「器官哪來的腿？」
小明於是說道：「可是我昨晚明明聽到我爸爸說：『我的心肝，把腿張開....』」
搖幾下
新婚之夜，小明和妻子躺在床上，討論彼此未來的性生活......
小明：「親愛的，我們彼此間應該要有個暗號，以後如果我想要'那個'的話，我就搖妳的奶奶二下，如果妳想要'那個'的話，妳就搖我的小弟弟二下，妳說怎樣？」
妻子覺得這個主意很好，嬌羞地說：「好呀，那就這麼說定了！」
過了一會兒，妻子又突然輕聲地問：「那如果我不想要的話呢？」
小明：「嗯....那....那妳就搖我的小弟弟二百下好了！」
未來的孫子
小王經過一棟別墅，一個用過的保險套由二樓窗口飛出，正好掉在小王的頭上。
小王很生氣的走到這別墅的大門，用力的敲門，一位老先生應門。
小王：「是誰在你的二樓房間？」
老先生：「是我女兒跟我未來女婿在二樓。」
小王把保險套拿給老先生說：「這樣子，我只是要告訴你，你未來的孫子剛從窗子掉下來，我把他救過來了，現在還給你。」
一點
副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」
導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露的嗎？」
副導：「可是她說她今天有一點不舒服...」
老婆婆
有一次的掃黃行動中，警方抄了一家色情酒店..
但是由於裡面小姐太多了，帶回警局後卻把整個警察局塞滿。
警察先生只好要那些小姐們排成一排，這樣較好做記錄。
有一個老婆婆經過看到這個景象非常好奇！於是就跑去問那些小姐們。
由於那些小姐被抓很不爽，於是很敷衍的告訴這個老婆婆說：「我們在等發不用錢的棒棒糖啦！」
這個老婆婆心想：「既然不用錢，那我也要..」
於是也排隊了..
警察先生做筆錄做到這位老婆婆時嚇了一跳！怎麼可能這樣的老婆婆也..
正在驚訝之餘.這位老婆婆說話了：「我老雖老，但是我還能用舔的！」
死前的徵兆
一天，老師問同學：「死前會有什麼徵兆？」
同學們紛紛說著：「瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...」
只有小明自信地說：「腳會抬起來！」
老師感到不解，問小明為什麼....
小明說每次看到爸爸和媽媽在一起，媽媽都會把腳抬起來，然後說：「要死了！要死了﹗」
小明在上健康教育課時，突然問老師說：「老師！老師！心和肝有幾條腿？」
老師很疑惑地說：「器官哪來的腿？」
小明於是說道：「可是我昨晚明明聽到我爸爸說：『我的心肝，把腿張開....』」
搖幾下
新婚之夜，小明和妻子躺在床上，討論彼此未來的性生活......
小明：「親愛的，我們彼此間應該要有個暗號，以後如果我想要'那個'的話，我就搖妳的奶奶二下，如果妳想要'那個'的話，妳就搖我的小弟弟二下，妳說怎樣？」
妻子覺得這個主意很好，嬌羞地說：「好呀，那就這麼說定了！」
過了一會兒，妻子又突然輕聲地問：「那如果我不想要的話呢？」
小明：「嗯....那....那妳就搖我的小弟弟二百下好了！」
未來的孫子
小王經過一棟別墅，一個用過的保險套由二樓窗口飛出，正好掉在小王的頭上。
小王很生氣的走到這別墅的大門，用力的敲門，一位老先生應門。
小王：「是誰在你的二樓房間？」
老先生：「是我女兒跟我未來女婿在二樓。」
小王把保險套拿給老先生說：「這樣子，我只是要告訴你，你未來的孫子剛從窗子掉下來，我把他救過來了，現在還給你。」
一點
副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」
導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露的嗎？」
副導：「可是她說她今天有一點不舒服...」
老婆婆
有一次的掃黃行動中，警方抄了一家色情酒店..
但是由於裡面小姐太多了，帶回警局後卻把整個警察局塞滿。
警察先生只好要那些小姐們排成一排，這樣較好做記錄。
有一個老婆婆經過看到這個景象非常好奇！於是就跑去問那些小姐們。
由於那些小姐被抓很不爽，於是很敷衍的告訴這個老婆婆說：「我們在等發不用錢的棒棒糖啦！」
這個老婆婆心想：「既然不用錢，那我也要..」
於是也排隊了..
警察先生做筆錄做到這位老婆婆時嚇了一跳！怎麼可能這樣的老婆婆也..
正在驚訝之餘.這位老婆婆說話了：「我老雖老，但是我還能用舔的！」
死前的徵兆
一天，老師問同學：「死前會有什麼徵兆？」
同學們紛紛說著：「瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...」
只有小明自信地說：「腳會抬起來！」
老師感到不解，問小明為什麼....
小明說每次看到爸爸和媽媽在一起，媽媽都會把腳抬起來，然後說：「要死了！要死了﹗」
JIT SIN Jokes
几年前，话说有一天在周会上，杨校长在会末时做活动报告：
“这星期六有两项活动：第一，你(3)给(4) [nikei] 赞助的三人篮球赛在篮球场举行；第二，少年之岛将在礼堂举行签唱会，请大家踊跃出席。”
语毕，同学和老师都笑成一团。。。
原来校长要表达的是NIKE赞助的三人篮球赛在篮球场举行； 年少之岛将在礼堂举行签唱会。
过后，听说杨校长就开始拼命的K时下流行的杂志。。。。。。
“这星期六有两项活动：第一，你(3)给(4) [nikei] 赞助的三人篮球赛在篮球场举行；第二，少年之岛将在礼堂举行签唱会，请大家踊跃出席。”
语毕，同学和老师都笑成一团。。。
原来校长要表达的是NIKE赞助的三人篮球赛在篮球场举行； 年少之岛将在礼堂举行签唱会。
过后，听说杨校长就开始拼命的K时下流行的杂志。。。。。。
丑男人丑女人
有三个女人死后进了天堂。
天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。”
她们三个到了天堂后发现满地都是兔子，根本没立足之地。
其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。
又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。
第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。
这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。
那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。”
天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。”
她们三个到了天堂后发现满地都是兔子，根本没立足之地。
其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。
又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。
第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。
这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。
那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。”
冷笑话
1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！！
2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”
3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！
4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
5.有一天，有一个软糖在街上走路。它走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”
3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！
4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
5.有一天，有一个软糖在街上走路。它走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
学堂笑话
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。
当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
**********************************************************************
有一对大学同学是恋人,经常一起开车上下学.
一天,风和日丽,他们开车出去兜风,误了上课时间.没想到,老师当天临时来了个小考.
"对不起,老师,我们迟到了,可不可以在给我们一次机会补考,因为我们的车半路上轮胎被扎了,所以次耽误了上课."
老师想了一下,说:"好吧,我在给你们一次机会,如果这次你们答错了,这学期成绩就是不及格.
" 于是老师把两人分开,每人发了一张纸,上面只有一道题:
"请问汽车的哪个轮胎被扎了?"
*********************************************************************
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
********************************************************************
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”
妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”
第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”
约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”
********************************************************************
督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲："你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？"
学童甲惶恐地答道："不是我弄歪的！"
督学摇摇头，转问学童乙。
学童乙双手一摊，说道："您也看见，我是刚刚才进来的！"
督学疑惑地问教师怎么回事。
教师满怀歉意他说："不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。"
校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：
"说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是二手货."
*******************************************************************
教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」
同学：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」
******************************************************************
老师提出“一本正经”成语要学生造句，
小雄如此写著：“我发觉哥哥看的书没有一本正经。”
******************************************************************
甲某正在忘情地听录音机，孰不知班主任已悄悄走到他身后，正准备去伸手没收录音机，
甲某忽然扭过脸对同桌大声说：“老师来了对我说一声。”
*****************************************************************
老师为了说明“回报”这个单词，向同学们举例说：
“当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这各行为？”
全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：“是以牙还牙。”
*****************************************************************
父亲：“今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。”“明天，你给老师解释一下就是了。”
儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着不想上学时再说。”
当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
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有一对大学同学是恋人,经常一起开车上下学.
一天,风和日丽,他们开车出去兜风,误了上课时间.没想到,老师当天临时来了个小考.
"对不起,老师,我们迟到了,可不可以在给我们一次机会补考,因为我们的车半路上轮胎被扎了,所以次耽误了上课."
老师想了一下,说:"好吧,我在给你们一次机会,如果这次你们答错了,这学期成绩就是不及格.
" 于是老师把两人分开,每人发了一张纸,上面只有一道题:
"请问汽车的哪个轮胎被扎了?"
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老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
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约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”
妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”
第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”
约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”
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督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲："你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？"
学童甲惶恐地答道："不是我弄歪的！"
督学摇摇头，转问学童乙。
学童乙双手一摊，说道："您也看见，我是刚刚才进来的！"
督学疑惑地问教师怎么回事。
教师满怀歉意他说："不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。"
校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：
"说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是二手货."
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教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」
同学：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」
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老师提出“一本正经”成语要学生造句，
小雄如此写著：“我发觉哥哥看的书没有一本正经。”
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甲某正在忘情地听录音机，孰不知班主任已悄悄走到他身后，正准备去伸手没收录音机，
甲某忽然扭过脸对同桌大声说：“老师来了对我说一声。”
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老师为了说明“回报”这个单词，向同学们举例说：
“当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这各行为？”
全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：“是以牙还牙。”
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父亲：“今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。”“明天，你给老师解释一下就是了。”
儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着不想上学时再说。”
大婶要去香港
有一群大婶从槟城搭飞机去新加坡旅行。
上了飞机之后,她们就争着坐在前面的位子。
结果，商务仓的乘客都投诉。
空中小姐就忙着劝大婶们坐回自己的位子。
但是，却因此而被大婶们投诉不尊敬长者。
空中小姐真的拿她们没有办法。
幸好有一个聪明的年青人走过来解围。
他说：“aunty, 前面是要飞去印度的啦，后面是要飞去新加坡的啦。”
结果，他一说完，全部的大婶就一窝蜂跑到后面去。
上了飞机之后,她们就争着坐在前面的位子。
结果，商务仓的乘客都投诉。
空中小姐就忙着劝大婶们坐回自己的位子。
但是，却因此而被大婶们投诉不尊敬长者。
空中小姐真的拿她们没有办法。
幸好有一个聪明的年青人走过来解围。
他说：“aunty, 前面是要飞去印度的啦，后面是要飞去新加坡的啦。”
结果，他一说完，全部的大婶就一窝蜂跑到后面去。
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