和英文聽力有關的笑話(6)

(朋友转寄的email) .


一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。
為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。
為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了...666-2613。
於是，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；
計程車司機問道：「Where do you want to go, Sir?」
老兄不知道自由女神像英文稱為「 Statue of Liberty」，他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。
於是回答司機「FREE WOMAN！」
司機聽成'免費的女人'，馬上道： 「What？ Oh！Hey man，Here is America，nothing is free！」
(什麼？喂！老兄，這裡是美國，樣樣都要花錢，沒有免費的玩意兒！)
老兄：「Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the phone number, 『sex-sex-sex-two-sex-one-free. 』

和英文聽力有關的笑話(5)

(朋友转寄的email)


有位國內來的女士，個性喜愛沾便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；她去撿便宜，選來選去，終於挑到一件。但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。
正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來, 就用英語問他：「for Girl or Boy？」
黑人回答：「Unisex！」
她聽成「You need sex 」
豈不是性騷擾？又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情；
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：「U – N – I – SEX！」
這次她聽的很清楚「You and I Sex」，立即找黑人上司裡論，心想可趁機會大大地敲一筆。
經理解釋說：這件衣服男女都可以穿，Unisex是中性的意思，構不上性騷擾。
她敲竹槓的興頭完全落空，白歡喜一場。

和英文聽力有關的笑話(4)

(朋友转寄的email)


某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Go a head!」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批go a head嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：去個頭！」

和英文聽力有關的笑話(3)

(朋友转寄的email)


某男，亦粗通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex。
該男思之久已，毅然下筆：「Once a week。」
簽證官觀后暴笑，曰：「This item should be filled in with male or female.」
該男頓時赧顏，思之，填下﹕Female
官楞之，曰：” Shouldn't it be male? ”
男急釋曰：「I am a normal man, so I have sex with female.」

和英文聽力有關的笑話(2)

(朋友转寄的email)


某人刻苦學習英語，終有小成。
一日上街不慎与一老外相撞，忙說：「I am sorry.」
老外應道：「I am sorry too.」
某人又道：「I am sorry three.」
老外不解，問：「What are you sorry for?」
某人無奈，道：「I am sorry five. 」

和英文聽力有關的笑話(1)

(朋友转寄的email)

一位在美的留學生，想要考國際駕照。
在考試時因為過于緊張，看到地上標線是向左轉。
他不放心的問道: 「Turn left？」
監考官回答：「Right.」
于是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。

What western ppl said about "三字经"

为什么撞不到？

为什么飞机撞不到星星？

猜一猜，为什么不会死？

老黄拿了两只鸡和一只鹅，放进零下20度的冷冻房里。一个星期过后，打开冷冻房一看， 哎呀！两只鸡死翘翘了，但是，鹅还是活生生的，为什么呢？

冷笑话

世界上最坚固的锁头最怕什么？

Najib Baik！

一天在宴会上，有个书法家在帮来宾用墨书写名字作为纪念。
STEVEN, 就写“史蒂文”；ALICE就写“爱丽斯”。

有个仰慕者欲送幅华人书法给友族朋友 NAJIB， 就叫书法家写。
哪知，书法家写完后全场华人大力鼓掌， 友族同胞不知就里就跟着拍手，
原来那人叫书法家写NAJIB BAIK， 中国书法家把它翻译成：那鸡白！

造句

有天，黄老师叫学生造句，题目是：好吃
学生：好吃个屁！

Condom

A young man goes into a pharmacy and asks the pharmacist:
Hello, could you give me a condom.
My girlfriend has invited me for dinner and I think she is expecting something from me!"

The pharmacist gives him the condom; and as the young man is going out, he returns and tells him:
"Give me another condom because my girlfriend's sister is very cute too. She always crosses her legs in a provocative manner when she sees me and I think she expects something from me too."

The pharmacist gives him a second condom; and as the boy is leaving he turns back and says "After all, give me one more condom because my girlfriend's mom is still pretty cute, and when she sees me she always makes allusions...
and since she invited me for dinner, I think she is expecting something from me!!"

During dinner, the young man is sitting with his girlfriend on his left, the sister on his right and the mom facing him.
When the dad gets there, the boy lowers his head and startspraying:
"Dear Lord, bless this dinner... thank you for all you give us...!!!"

A minute later the boy is still praying:
"Thank you Lord for your kindness..."

Ten minutes go on and the boy is still praying, keeping his head down.
The others look at each other surprised and his girlfriend even more than the others.
She gets close to the boy and whispers in his ear:
"I didn't know you were so religious!!!"
The boy replies :"I didn't know your dad was a pharmacist!!!"

不睡

哪里的女孩子不睡觉？

不去新加坡

三国那位人物暗示过不去新加坡？

小白猫和小黑猫 （猜猜看）

有一只小白猫掉进河里了，一只小黑猫把它救了上来，
请问：小白猫上岸后的第一 句话是什么？

猜猜看

有個人，一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望。
上帝問：你有什麼願望嗎？
那個人想了想，聽說貓都有 9條命， 那請您賜給我9條命吧！
上帝說：你的願望實現咯......
一天，那個人閒來無聊， 想說去死一死算了。 反正有9條命嘛！ 就躺在鐵軌上， 結果一輛火車開過去， 那人還是死了！
這是為什麼呢？

天生的！！！

有一天， 動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。

忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的！！！

多遠？？

「我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什 麼？ 」
「太陽。」病人回答。
「 那你還想看多遠！」

这个很好笑！！很白痴！

一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給) 。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。

德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：「 Surprise!」

要吃什麼自己去買！

有個人到河邊釣魚， 先穿了個樹葉。。。半天沒魚上鉤。
他又換了塊面包。。。一樣半天沒魚上鉤。
沒辦法他只好去換蚯蚓。。。一樣還是半天沒魚上鉤。

他氣憤之下，掏出rm100摔入水中大罵： 「*—%#%要吃什麼！自己去買！！！！ 」

不是丹麦的！

一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店。
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員:
“請問這是單賣的嗎？”
店員 :不，這是日本的。

龜兔賽跑

龜兔賽跑， 兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢， 對他說: 你上來，我背你吧......
然後， 蝸牛就上來了。
過了一會， 烏龜又看到一只螞蟻， 對他說:你也上來吧！
於是螞蟻也上來了。螞蟻上來以後， 看到上面的蝸牛， 對他說了句 :你好！
你們知道蝸牛說什麼嗎 ？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快！！！

蚯蚓

蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。。。

蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了。

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！」

蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」

老婆餅

一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到神燈燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」
說完就 消失了。人：「……餅。」

失火了！

有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。

媽媽很緊張的在屋外大喊：「 兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來 ......」

兒子回答 ：「我在穿襪子阿.....」

媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」

過了五分鐘，兒子還沒出來......

媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~都失火了，還待在裡面.....」

兒子說，「我在脫襪子阿........」

Do not Speed!!

谁是车主？

如果有一辆车。前面坐的是老黄， 后面坐的是小黄， 谁是车主？

皮皮听电话！

下午打电话回家，没人接听。
接着就打老爸手提，劈头就问他：你们没人在家哦？
爸爸说：有啊！哪个谁没有听电话嚒？
除了爸爸妈妈，就是哥哥在家了，所以就问：大哥hor？
爸爸用爱理不理的声调说：没有啦，皮皮啊！

被他诈到！

注：皮皮是我家条狗。

恭喜！

为什么小明做错事，班上的同学还猛恭喜他？

清明

本地什么美食和清明节拜祖先有关？

Mute

Remote Control上的Mute Button是哪位女生发明的？

Our Great PM

电邮转帖：
Abdullah Ahmad Badawi goes to a primary school to talk about the corruption together with all his tough looking bodyguards. After his talk, he offers question time.
One little boy puts up his hand and Abdullah asked,
"what is your name?"
"Liong"
"And what is your question, Liong?"
"I have 3 questions.
First, why did Malaysia Prime Minister did the opening ceremony for his relative's Nasi Kandar in Australia ?
Second, why many Indians wanted Samy Vellu to step down yet he is still their leader?
Third, why corruption is obvious now in Malaysia but not so before Mahathir stepped down? What is the strategy difference to cover up?"

Just then, the bell rings for recess.
Abdullah Ahmad Badawi informs the kiddies that they will continue after recess.
When they resume Abdullah says,
"Ok where were we? Oh, thats right. Question time. Who has a question?"

A different little boy raises his hand. Abdullah points him out and asked him,
"what is your name?"
"Linkam"
"And what is your question Linkam ?"
"I have 5 questions.
First, why did Malaysia Prime Minister did the Opening ceremony for his relative's Nasi Kandar in Australia ?
Second, why many Indians wanted Samy Velu to stepped down yet he is still their leader?
Third, why corruption is obvious now in Malaysia but not so before Mahathir stepped down? What is the strategy difference to cover up?
Fourth, why did the recess bell go 20 minutes early?
Fifth, where is Liong now ?"

笑着死！

一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......

殯儀館管理員很納悶的問警察：
為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
警察說：
這......說來話長.......
你看左邊那個人， 他是跟她老婆在共度春宵時，在最激情的那一刻， 受不了掛了。。。

管理員就回答說：
唉......願在花下死，做鬼也風流......
那中間那一個是怎麼死的？
警察：中間那一個喔......他呀， 真是人間慘劇。
他走在路 上，忽然聽見自己中了頭彩，獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時，卻被迎面而來的車給撞上！ 結果， 掛 了......

管理員回答說：
唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......
那剩下的這一個呢？
警察： 這一個死的就有點可憐了......
他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢？
警察說：
因為他爬上樹後，突然一道閃電，他以為.......有人給他拍照......

黄氏冷笑话

一听到＇热浪岛＇就知道这个岛很热．哪个岛以前很冷，后来改了名才变热？

冷指数：零下200度

黄氏冷笑话

什么国家最适合用来形容大肚腩？

冷指数：零下30度

黄氏冷笑话

什么颜色的网最能捕鱼？

冷指数：零下30度

深夜十二点（2）

传说中...
在深夜十二点整...
穿着黑色内衣...
站在镜子前面...
对着胸部猛捶30下...
你的胸部将会...
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黑青

深夜十二点

传说中...
在深夜十二点整...
穿着黑色衣服...
站在镜子前面...
用木梳子梳头十二次...
你将会看到...
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头皮屑

学堂笑话2

小胖在大掃除時偷吃紅豆冰棒被老師看見，
老師生氣的問：「太閒了是不是!?」，
結果小胖說了什麼，害老師差點當場昏倒？
。。。
。。。
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。。。
。。。
。。。
。。。
答：小胖說：「老師，紅豆冰棒是甜的。」

冷笑话

纸怕什么？布怕什么？

冷指数：零下20度

超冷笑话

哪一本书叫我们去吃小孩？

冷指数：零下200度

冷笑话

氧气和二氧化碳哪个比较美？

冷指数：零下99度

延续冷笑话1

延续：黑熊，白熊和灰熊哪个最厉害？（答案：灰熊，因为灰熊厉害--台语“非常厉害”）
再猜：
灰熊和老虎哪个最厉害？

猜到再给延续冷笑话2

Samy Vellu Speech

One day, POS Malaysia invited Samy Vellu for their new branch launch.

In Samy Vellu speech, he wanted to praise the POS Laju Service.

"POS LAJU service memang bagus, hari ini hantar, semalam GURANTEED sudah sampai!"

:D







Actually what he wanted to say is "Satu Malam".

Teacher teach him "satu batang = sebatang",

so "satu malam = semalam"!

冷笑话

大象，山鹿，斑马，谁会胡乱花钱买东西？

猜猜看

一個人由10呎高和1呎高跌落下来有什么分別？

冷笑话

一只蜈蚣有一百隻腳,當他轉彎時要用幾隻腳?

冷指数：零下80度

冷笑话

烏龜怕鐵鎚，蟑螂怕拖鞋，那小鳥怕什麼？

考你IQ

Titanic 船下沉了，死了的人叫死尸，哪在水面上还活着的人叫什么呢？

冷笑话

斑马向马求婚，但马拒绝了它，为什么？

冷指数：零下20度

冷笑话

蛋糕跌倒了，谁鼓励它站起来？

冷指数：零下53度

冷笑话

小白+小白= ？？

冷指数：零下23度

冷笑话

什么动物最喜欢嗅底裤？

冷指数：零下20度

冷笑话

请问谁的家里没有电话？

冷指数：零下99度

黑社会英文

最近看到一些经典黑社会英文，再加上自己的一些小笑话， 在这儿和大家分享：

I know your are mouse.
我识你系老鼠 ！

You call me how to come out and walkin the future?
你叫我以后点出黎行？

I give you some colour to see.
我呗D颜色你睇！

If you have enough ginger,put your horse to me.
如果你够姜的话就放马过黎！

Face green green
脸青青 。

You see road carefully
你小心睇路 。

How senior are you?
你算老几?

What the water are you?
你是乜水?

Do you big me?
你大我呀?

Zebra chops people
班马劈友 。

Do the world
做世界 。

Big tea rice
大茶饭 。

What the ghost are you talk?
你讲乜鬼?

Cut my head and let you sit on it as achair.
批我个头俾你当凳坐！

I give you only a hair.
我俾条毛你！

Do you think me didn't arrive?
你当我无到?

Wear grass
著草

I am wearing grass.
我著紧草。

I fear that you have teeth.
我惊你有牙！

You have not enough class to talk mathematics with me!
你未够班同我讲数！

What the spring do you do?
你做乜春?

Measure water/Pound water.
磅水

成人笑话

心肝
小明在上健康教育課時，突然問老師說：「老師！老師！心和肝有幾條腿？」
老師很疑惑地說：「器官哪來的腿？」
小明於是說道：「可是我昨晚明明聽到我爸爸說：『我的心肝，把腿張開....』」

搖幾下
新婚之夜，小明和妻子躺在床上，討論彼此未來的性生活......
小明：「親愛的，我們彼此間應該要有個暗號，以後如果我想要'那個'的話，我就搖妳的奶奶二下，如果妳想要'那個'的話，妳就搖我的小弟弟二下，妳說怎樣？」
妻子覺得這個主意很好，嬌羞地說：「好呀，那就這麼說定了！」
過了一會兒，妻子又突然輕聲地問：「那如果我不想要的話呢？」
小明：「嗯....那....那妳就搖我的小弟弟二百下好了！」

未來的孫子
小王經過一棟別墅，一個用過的保險套由二樓窗口飛出，正好掉在小王的頭上。
小王很生氣的走到這別墅的大門，用力的敲門，一位老先生應門。
小王：「是誰在你的二樓房間？」
老先生：「是我女兒跟我未來女婿在二樓。」
小王把保險套拿給老先生說：「這樣子，我只是要告訴你，你未來的孫子剛從窗子掉下來，我把他救過來了，現在還給你。」

一點
副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」
導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露的嗎？」
副導：「可是她說她今天有一點不舒服...」

老婆婆
有一次的掃黃行動中，警方抄了一家色情酒店..
但是由於裡面小姐太多了，帶回警局後卻把整個警察局塞滿。
警察先生只好要那些小姐們排成一排，這樣較好做記錄。
有一個老婆婆經過看到這個景象非常好奇！於是就跑去問那些小姐們。
由於那些小姐被抓很不爽，於是很敷衍的告訴這個老婆婆說：「我們在等發不用錢的棒棒糖啦！」
這個老婆婆心想：「既然不用錢，那我也要..」
於是也排隊了..
警察先生做筆錄做到這位老婆婆時嚇了一跳！怎麼可能這樣的老婆婆也..
正在驚訝之餘.這位老婆婆說話了：「我老雖老，但是我還能用舔的！」

死前的徵兆
一天，老師問同學：「死前會有什麼徵兆？」
同學們紛紛說著：「瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...」
只有小明自信地說：「腳會抬起來！」 　　
老師感到不解，問小明為什麼.... 　　
小明說每次看到爸爸和媽媽在一起，媽媽都會把腳抬起來，然後說：「要死了！要死了﹗」

JIT SIN Jokes

几年前，话说有一天在周会上，杨校长在会末时做活动报告：

“这星期六有两项活动：第一，你(3)给(4) [nikei] 赞助的三人篮球赛在篮球场举行；第二，少年之岛将在礼堂举行签唱会，请大家踊跃出席。”
语毕，同学和老师都笑成一团。。。

原来校长要表达的是NIKE赞助的三人篮球赛在篮球场举行； 年少之岛将在礼堂举行签唱会。

过后，听说杨校长就开始拼命的K时下流行的杂志。。。。。。

猜猜看

玻璃杯和咖啡杯一起过马路。
忽然有人大喊：“车子來啦！”
结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，
请问为什么？

小说

精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”
乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”
这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

丑男人丑女人

有三个女人死后进了天堂。
天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。”
她们三个到了天堂后发现满地都是兔子，根本没立足之地。
其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。
又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。
第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。
这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。
那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。”

冷笑话

1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！！

2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”

3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！

4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

5.有一天，有一个软糖在街上走路。它走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

射门

夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说:
"今晚你也射门啊."
夫推开说: "这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢. "

学堂笑话

新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。
当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

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有一对大学同学是恋人,经常一起开车上下学.
一天,风和日丽,他们开车出去兜风,误了上课时间.没想到,老师当天临时来了个小考.
"对不起,老师,我们迟到了,可不可以在给我们一次机会补考,因为我们的车半路上轮胎被扎了,所以次耽误了上课."
老师想了一下,说:"好吧,我在给你们一次机会,如果这次你们答错了,这学期成绩就是不及格.
" 于是老师把两人分开,每人发了一张纸,上面只有一道题:
"请问汽车的哪个轮胎被扎了?"

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老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

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约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”
妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”
第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”
约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”

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督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲："你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？" 　　
学童甲惶恐地答道："不是我弄歪的！" 　　
督学摇摇头，转问学童乙。
学童乙双手一摊，说道："您也看见，我是刚刚才进来的！" 　　
督学疑惑地问教师怎么回事。
教师满怀歉意他说："不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。" 　　
校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：
"说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是二手货."

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教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」
同学：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」

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老师提出“一本正经”成语要学生造句，
小雄如此写著：“我发觉哥哥看的书没有一本正经。”

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甲某正在忘情地听录音机，孰不知班主任已悄悄走到他身后，正准备去伸手没收录音机，
甲某忽然扭过脸对同桌大声说：“老师来了对我说一声。”

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老师为了说明“回报”这个单词，向同学们举例说：
“当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这各行为？”
全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：“是以牙还牙。”

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父亲：“今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。”“明天，你给老师解释一下就是了。”　　
儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着不想上学时再说。”

大婶要去香港

有一群大婶从槟城搭飞机去新加坡旅行。
上了飞机之后,她们就争着坐在前面的位子。
结果，商务仓的乘客都投诉。
空中小姐就忙着劝大婶们坐回自己的位子。
但是，却因此而被大婶们投诉不尊敬长者。
空中小姐真的拿她们没有办法。
幸好有一个聪明的年青人走过来解围。
他说：“aunty, 前面是要飞去印度的啦，后面是要飞去新加坡的啦。”
结果，他一说完，全部的大婶就一窝蜂跑到后面去。

大家来猜猜看！

我的朋友今天给我猜一个谜语。你们也来猜猜看。

“两个女人面对面脱光衣服”，猜一饮料。

不要想歪哦！

企鹅

为什么企鹅全身都是黑的，只有肚子是白的？
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
因为它的手太短，洗澡时只能洗到肚子。。。。。 ：D

Medical Advances

Copy from Forwarding Email:

An Israeli doctor says ..............
'Medicine in my country is so advanced that we can take a kidney out of one man, put it in another, and have him looking for work in six weeks.'

A German doctor says ..................................
'That is nothing, we can take a lung out of one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks.

A Russian doctor says ....................................
'In my country, medicine is so far progressed that we can take half a heart out of one person, put it in another, and have them both looking for work in two weeks.'

The Malaysian doctor, not to be outdone, says ...............
'You guys are way behind, we recently took a man with no brains, out from Kepala Batas, Penang, put him in the Parliament for 5 years, and now half the country is looking for work.'

Telephone Call

Copy from Forwarding Email:

Queen Elizabeth, Bill Clinton and Ahmad Badawi die and go to hell. But the devil has only one phone there. Queen says, I miss my England , can I use your phone and hear how my people are doing down there.

She calls and talks about five minutes. Then she asks: Well devil, how much do I owe you for the call? The devil says: Five million pounds. She writes him a cheque and goes back to her chair .

Clinton wants to make a call too. He says I wanna call the US . He talks about ten minutes, then asks how much do I owe you devil? The devil says Ten million dollars He also writes a cheque and goes back to his seat.

Badawi is jealous. He says I want to call Malaysia . He calls and talks for about an hour to his son-in-law who is busy trying to find Mr.Petronas. Then he asks the devil how much do I owe you?

The devil replies: only one dollar. Badawi is shocked and asks 'why so little?'.

The devils says: if you make a call from one hell to another, IT'S LOCAL CALL.

"Jon Jor Tek" Hotel

Few days ago my friend told me this true funny story....

One of his malay friend (a.k.a malay kia) came to KL for holiday.
As usual, outstation friends normally will seek our assistant to direct them to the destination cause KL route is kinda complicated for them.

Below is their conversation:

Malay Kia: Halo! David ar! Saya kat KL sini nak pergi Sungei Wang, you boleh tolong saya tak?

David: ar... okok. Engkau dekat mana ni??

Malay Kia: Saye ar.... tunggu tunggu.. saye tengok..
After a while...
Malay Kia: emm... sini ada satu hotel, eh.... "Jon Jor Tek" hotel...

David: "Jon Jor Tek" hotel??!!
(Shit! How come KL got new hotel but i dunno one.....:'l)

David: "Jon Jor Tek" hotel ar, ada apa lagi??

Malay Kia: Opposite "Jon Jor Tek" hotel ada lagi Shangli-La hotel, sebelah ada Hard "Lock", lagi banyak kereta sini..... =__=

David: (HUH!!! seem like i know this place except "Jon Jor TEK" hotel) Nanti nanti, tadi you cakap "Jon Jor Tek" hotel macam mana eja??

Malay Kia: Haiyo... C-O-N-C-O-R-D-E!!!!!

David: ALAMAK!!!! Itu CONCORDE Hotel lar... #$%#%^%$*&^*(^*%%#$%

:D:p

Funny Horoscope~ but true..... :p

白羊座
媽媽經常叮囑羊羊："穿裙子時不可以蕩秋千﹔
不然，會被小男生看到里面的 小內褲哦！
" 有一天，羊羊高興地對媽媽說："今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！"
媽媽生氣地說："不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！"
羊羊驕傲地說："可是我好聰明哦！
我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就 看不到我的小內褲了！"
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）

金牛座
賣瓜小販："快來吃西瓜，不甜不要錢！
" 饑渴的牛牛："哇！太好了，老板，來個不甜的！"
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）

雙子座 (This is mine! hehe~)
媽媽叫雙雙起床："快點起來！公雞都叫好幾遍了！
" 雙雙說："公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！"
（自我意識強烈、自行思考的雙子）

巨蟹座
公車上，蟹蟹說："今晚我要和媽媽睡！"
媽媽問道："你將來娶了媳婦也和媽媽睡啊？"
蟹蟹不假思索："嗯！" 媽媽又問："那你媳婦怎麼辦？"
蟹蟹想了半天，說："好辦，讓她跟爸爸睡！"
媽媽："！＠＃＄％︿＆＊（……—"
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）

獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，
獅獅問："我們為什麼要吃 這種像屁股的壽包？
"眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，
說："奶奶，快看！裡面還有大便！"
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）

處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，
說："嬰兒離開母體 之後，醫生把臍帶剪斷，
並打了一個結，後來就成了肚臍。"
處處："那醫生為什麼不打個蝴蝶結？"
（好奇心強又追求完美的處女）

天秤座
父親對天天說："今天不要上學了，
昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。
你給老師說一下就行了。"
天天卻回答："爸爸，我只說生了一個﹔
另一個，我想留著下星期不想上時再說！"
（聰明、權衡利弊的天平）

天蠍座
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。
沒法，便指著蚊子說："好吧，你不 出去我出去！"
邊說邊出了房間，把門使勁關上得意地說：
"哼！我今晚不進 屋，非把你餓死不可！"
（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）

射手座
射射："爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？"
爸爸："因為你 不乖，所以爸爸有好多白頭髮啊。"
射射：……（疑惑中） 射射："那為什麼爺爺全部都是白頭髮？"
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……
（喜歡思考的射手）

摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街﹔走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說："下雨了，快往前跑啊！"
羯羯慢條斯理地問："那前面就不下雨嘍！？"
（明白現實懶得改變的摩羯）

水瓶座
瓶瓶問媽媽："問什麼稱蔣先生為『先人』？"
媽媽說："因為『先人』是對死去的人的稱呼。"
瓶瓶說："那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？"
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）

雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：
"哦，爸爸 ，媽媽是因為沒飯吃才來我 們家的嗎？"
（富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚）

周星星语录使用大全（完整篇）

介绍吹捧类：

介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。

哈哈... 其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！

阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的--蛋塔王子

他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号--食~~神！

此话当真？！说过的话不能不算数哦！

不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！

扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。

先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

贫僧乃少林寺方丈，*号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去...

哇呀呀呀呀~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小*虫周伯通！

凭你的智慧，我唬得了你吗？ 不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜玛拉雅山的大脚怪聊过天猜过泉，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。

先生，你额头有朝天骨， 眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。

啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。

好！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你！！！

你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。

你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀*，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？

除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。

错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！

善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。

他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！

我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来。

自述旁白类：

你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。

三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。

子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。

我是说我的这个方*，是古代神医华佗所用的分心可爱的家乡。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头，开始－－ 当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。

斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。

不过这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。

(哭)旺财...... 旺财...... 旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！

小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！

短句类：

禀夫人，小人本住在苏州的城边， 家中有屋又有田，生活乐无边。 谁知那唐伯虎，他蛮横不留情， 勾结官俯目无天，占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁， 我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府， 了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。 他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行乞在庙前。谁知那唐伯虎，他实在太阴险 知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天！此恨更难填。为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱， 一面勤**，一面读书篇， 发誓把功名显，手刃仇人意志坚！ 从此唐寅诗集伴身边，我铭记此仇不共戴天！！！

在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的。我才一转身你就突如其来地向我一指，我整只手就著火了。你还要冲过来向我拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是这样打，是这样这样这样，是了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句峰回路转来形容，因为突然之间杀出了个牛魔王。当时你手拿一条骨大战牛魔王之后，就把我抓回了盘丝洞里。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一眨眼就到重头戏了。在断岩上就是感情爆发的时候，我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我，并立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无限的痛苦跟长叹，为什么你会死呢？我只有利用月光宝盒使时光倒流查出真相，终于被我知道原来你是自杀的！在最后关头我於于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我""啾""的一下就回到了五百年前……就这样。

对话类：

A： 十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。

B： 怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。

A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼

B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！

A： 你究竟是何方神圣？

B： 江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。

A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！

B： 我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！

A： 好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。

B： 我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外。

其他类：

对不起，我是卧底。

你看不见我你看不见我你看不见我......

意不意外？高不高兴？开不开心？

对不起啊，导演。嗯...... 根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样？

拿痛来说呢，根据俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的说*呢。应该从外到内，再由内反映出来的。来，你现在再试着做一次看看。

不可能的，大傻的妹子的老**的\'>**的大哥的儿子说是有的啊 谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。 有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！（话锋一转）--我宁愿有钱......

你们大家都是女人，何苦自相残杀呢？就算是鸡，都有爱国的。

你快点回火星吧，地球是很危险地。

你想吓我是吓不倒地，我什么都怕就不怕鬼！

大话西游精彩对白：

你妈贵姓？

你又在吓我！

小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！

跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！

悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？

唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？

喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！ 省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！

我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！

老弟，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？

你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？

长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊！

少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！

看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？

以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家牛夫人！

我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。

你突然跟我提到成亲的事......我牙齿还没刷呢！

谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看*，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？

紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？

爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？

你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。

人和妖精都是妈生的，不同的人是人**的\'>**的\'>他**的，妖是妖**的\'>**的\'>他**的...... 所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。

我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性*扰我了行不行？

论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！

悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！

悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛......

一定要交代！所以我一定要拿回那个月光宝盒带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。

大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！

所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！

哇！大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！

你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？

喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！

唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！

你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！ 不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年！

“乳”字

一小学老师在和学生解释“乳”，乳即是小的意思，

比如乳鸽，乳猪等。之后老师要求小强造句。

小强：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方尺的乳房。

老师汗，说：再造一个

小强：我年纪太小，连一米宽的乳沟都跳不过去。

老师大汗，说：再来一个

小强：老师，我真得想不出来了，我的乳头都快想破了。

Singaporean = Malaysia Bird??!!

Why Singaporen become bird when they came to Malaysia??
.....
.....
.....
.....
Because everything they see they will say :"Cheap! Cheap! Cheap!"

Welcome to Ng's Family Jokes!

Hey guys!

Welcome to Ng's Family Jokes!
Our objective to have this blogspot is because we are talented JOKERS that you can't find no where...
Our family full of fun, laugh, colorful life, although our family members' aged range from 2 years old to 66 years old.
We treasure every moment when we together, although it's just few hours or minutes.

ok now, introduce to you our family members!
Our papa, 66 years old. A gentle old man but sometimes serious to us when we naughty!
Act cute sometimes, especially after watching the stephen chow movie, and call himself "papa.. ah3..ah4..ah3..ah4"
recently he watched "Tang Xing Feng Bao" , then started impersonate the way the actor laugh with moving his shoulder up & down!

Mama, 63 years old. A very cute and good posing to camera. Love to jokes & laugh like nobody...

Sister & Bro Goh (Brother in law), one managerial lever & one teacher, but always manja to each other. The teacher is one of the resourceful to this blog, as she always got lots jokes & riddle.

Big Bro & Li Ching Jie jie, both quiet person, but sometimes their cool jokes will kill people!

Second Bro (Er Ge) & Voon Jie jie, both crazy like nobody, especially Er Ge, King of the "COOL JOKES".

Me & Nick, jobscope: to guess what sister brother riddle. Share our jokes with them.
And last but not least, play important roles to cheer dad & mum when they are emotional!
Very skillful in singing crazy song to cheer papa and mama; and understood dog languge.

Pipi, a playful & active dog in our family.
Always bring happiness to us. Can walk & dancing in 2 legs.
Look like teddy bear, and papa always teach her how to sit like a human.

Xiao Guai (Gal), a cute & playful dog in our family too. Currenly staying in KL with me.
Although she is a bit disable on her back leg, but she can perform jumping over hula-hoop.
Always act pitiful, but everyone know she is most happiness dog in our family.
Sleep in aircond room with queen size bed. No cage for her like other dog.
Understood human languge.

So~ now you know why we have so many Ng's Family Jokes!